GOD IS LOVE

是的。神是爱，甚至将他的独生子送下来拯救我们。
然而，我们却都不知道。只知道不耐烦地看着正在传福音给你的朋友，甚至会骂他什么的。

信耶稣，你觉得霸道吗？
因为他说我就是上帝的儿子。他还说我就是道路，真理，生命。
最霸道的不是这些，而是他说人若不借着我，没有人能到父那里去。也就是说，
若你在生时没信耶稣，就要下去了；若你信了耶稣，并照着他的旨意行，那你会上天堂。
那你死后要去哪里呢？天堂还是地狱？
也许你会说：“没有别的地方吗？” 答案是，没有的。

怎么样？很霸道吧？ 很不爽吗？
那你，问问你自己，是空气需要你，还是你需要空气呢？
如果你的答案是你需要空气，那你会不会对空气说：“我就不相信我不呼吸会怎样！”
空气只会对你说：“那等着瞧瞧看你怎么样。”

你觉得这个道理霸道吗？
用同样的道理想想看，是人需要神，还是神需要我们呢？

我有个见证可以证明神是爱。

我来自一个破碎的家庭。
从小就缺乏爱这个东西在我里面。
那什么东西代替了那个位置，填满那个空间呢？
就是爱的反面，恨。

我恨我爸。
男人干嘛那么风流啊？很好玩吗？我常常这样骂。
我更恨自己。为什么是个女孩？为什么是个女的？又为什么是个孩子？ 什么都没办法做！没办法弥补！更没办法补救！ 心里一直恨，恨，恨。讨厌看到爸的恶魔脸孔。那张充满着邪恶的恶心面貌。最讨厌了！

直到有一天…… 家里来了一个人。

我妹妹就站在那人的旁边。
还听见我妹妹叫他爸。有没有搞错？
叫个陌生人爸，我妹疯了吗？
再看仔细些，怎么和我以前知道的爸不一样了。
不能相信自己的眼睛是否花了。
可是他真的和以前不太一样了。
我想知道是什么东西，于是我跟他去了。跟婆婆道别了就随他去。
我竟然来到了教会。 就这样豁出去了。

我信了耶稣。想看看那力量是否从他那里来的。
而且信信耶稣又不会怎么样！我是这样想的。
不过我还和以前的日子一样，和婆婆住在一起。
后来发生一件我无法接受的事情，就是我甘愿死也不愿意接受的事实。

我妈一直有和我联络。她在新加坡工作。
每年都会买很多漂亮的衣服回来给我。
只是我还是无法拥有母爱。只有物质上的享用。

心里很虚空。

她有天打电话来告诉我：“我要结婚咯！”
我顿时火冒三丈，差点没喊起来：“什么？”
“我要结婚了。”在那头的妈妈意识到我的大变化，把话说得很慢。
“你忘了我几年前在外公家跟你说过的话了吗？”

回想当年我还是十岁不到的小毛头，看着妈妈在新加坡拍的照片。照片里多了个人。
我那时狠狠的训了妈妈一顿。
尽管我知道我不可以这样，可是我就是不要跟别人分享我的妈妈。

电话的那头没有回应。那我只好继续问：“他是那个照片里的人吗？”
“不是。是另外一个。那个一听见我有两个女儿了就逃了。”
“那这个知道吗？”
“知道。”

岂有此理！哪有人脸皮那么厚啊？真想飞到那里拿这些不要脸的男人都杀了。
“你确定要结婚吗？”
“确定。”
……

之后每每妈妈打电话来，我就劝她，劝她，再劝她。
最后，我们俩都是哭到没话说。
一年就快过去了，转眼就是十二月了。
眼泪流干了再流，再干了再流，像流不干一样。
每晚我都无法笑着睡。都是流泪流到眼睛累了睡着的。

这是我努力这么多年的回报吗？
那么努力为了有天长大要赚大笔大笔的钱来弥补你，让你不用再在外地一个人工作那么辛苦，被别人欺负。
最重要的事我要成为你引以为傲的女儿。
你一通电话就把我所有的心血，梦想，牺牲的童年，全部毁了。
你很高兴我这样受苦吗？你结婚一个人快乐就好了吗？我真怀疑自己是不是你亲生的。

好几次写下了我的遗言，打算一走了之。我不要活得那么痛苦。
大家看着我每天嬉皮笑脸的面具，以为我没事了。
大人都是这么想的，只会用可怜的眼神看我。
老师轻视我，同学欺负我。
这些我都忍了那么多年，为了那个想结婚的人。
现在什么都没了……
每天过着行尸走肉的日子。
在学校开始扮坏蛋，在巴士上扮大姐。

快两年了，pmr就在眼前。
成绩都不能看还需要读书拼这考试吗？
简直就是放着任它发霉了，像是报复大人的所有作为。

这时我爸来要把我接回去和他住。我一开始不要。所以公公婆婆就和他打了起来。
我躺在床上静静地流泪看着这些画面在我眼前呈现着。
后来婆婆受伤了。
我不想再看见悲剧的发生了。累了。所以最后跟爸走。
很像不孝子吧？

周末我爸都会带着我们去教会。
我忘了这是第几次踏进那里了。不过那天有特别讲员。
我独个儿坐在台上下。是台上看不到的角落。
只听到她说：“在这里有人从小就缺爱的，现在把你的手举起来，仰望着神。”
我只是照做。因为我累了。真的累了。
心里说：神你能把我救出来吗？
神的爱就在那刹那间充满在我身上。
简直把我的整颗心融化了。我都是我所经历的。
我闭着眼睛，不管周围的人都用什么眼神看我，还是发生了什么事，我流泪，流泪，还是流泪。 憋了那么多年，一下子全暴出来了，哭得很不像样。

神的爱就是这么奇妙的，把我所有的痛苦一下子拿走了。
连我心里那个充满着恨的空间，也一下子被神的爱完完全全的代替了。
所缺的父爱母爱顿时变得不需要了，因为我知道了爱的源头就是上帝。
需要父母的关爱空间一下子也被填满了，甚至还溢了出来。 神的爱太伟大了。
我从此就不再活得那么痛苦了。
现在我虽然什么都没有，然而我却将我所有的都写在这里和你们大家分享了。 信耶稣吧！